Quel metalleux êtes vous?

Quel metalleux êtes vous?

POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur sa Harley Davidson, tue le dragon, sauve la princesse et ils vécurent heureux et burent beaucoup de bières.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant tous de l'accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent ... sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il prend des photos des corps en décomposition, il se casse avec le crâne de la princesse en souvenir.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon en l'honneur de Satan. Enfin, il se transforme en chauve souris et retourne dans son antre.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.

GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise comme un taré pendant 30 secondes et succombe a une crise de foie.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu'il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier Heavy Metal, par la suite elle regretta ce choix.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive en ensemble cuir et latex, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.

NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon en faisant un concours de celui qui chante le plus mal, mais il finit par brûler lorsque son baggy en matière synthétique prend feu. Alors il essaie de l'éteindre et ses pics de 1cm lui rentrent dans la joue. Puis il se fait achever lamentablement par le dragon, enfin la princesse crache sur la carcasse par dégoût...


INDUSTRIAL METAL
Le protagoniste arrive avec un trench-coat, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait escorter hors du château par la sécurité.


PUNK METAL
Le protagoniste arrive en faisant tourner sa chaîne de moto pour faire fuir le dragon, on lui tape sur l'épaule et il se fait gifler mais alors d'une force par le chevalier Viking Metal, le punk fuit en couinant, la princesse rit (mais pas pour longtemps) et fin de l'histoire...

DARK METAL
Le chevalier arrive en pleurant, le dragon le voit si triste qu'il pleure a son tour, et ils vécurent malheureux et moururent dans la déprime et les lamentations, la princesse recherche alors le chevalier Glam Metal, pour lui changer les idées...

RAP
Le rappeur arrive en marchant comme un pingouin puis fais un duel de "celui ki regarde le plus mal" avec le dragon, puis il sort son portable a 400¤ et appelle sa cité, toute la smalla arrive et racket le dragon avant de le tabasser, puis il font tourner la princesse dans la cave de leur cité.

TECHNO
Le gars arrive dans sa bagnole tunée a mort puis il sort et saute dans tous les sens autour du dragon, puis il partage une rame de coke avec lui. Le dragon fait une overdose et meurt dans son vomi, alors le teufer et la princesse organisèrent une rave dans le château et ils firent la bringue toute la nuit.

[NB : Ceci est un article à caractère HUMORISTIQUE. Il n'y a dans ces propos aucune méchanceté ni vilénie envers qui que ce soit, juste un peu d'auto dérision. Si ça ne vous fait pas rire, tant pis pour vous, moi j'aime bien.
Sinon, merci à celui qui l'a écrit, car ce n'est pas moi, mais je ne sais pas qui sait, je l'ai piqué sur un blog...(oh, c'est pas bien!)
En ce qui me concerne, j'hésite... à votre avis, Glam ou Heavy ?]

# Posted on Thursday, 20 October 2005 at 5:44 PM

Edited on Thursday, 20 October 2005 at 6:03 PM

Jon XIII : The John nouveau is arrived

Jon XIII : The John nouveau is arrived

Voilà, aujourd'hui il va être question –encore- de Bon Jovi. Je me sui décidé à faire mon propre track by track de leur dernier opus : Have A Nice Day. J'espère que ça vous donnera envie d'écouter ce petit bijou de rock.
A la première écoute j'ai été grandement soulagé de retrouver un Bon Jovi des grands jours. Les guys sont en forme, ils sont des choses à dire, ça se sent. Du point de vue musical, on notera une basse très en avant, qui donne un petit air de l'ère Slippery When Wet (1986). Une sorte de retour au rock énergique et cru, sans fioritures électroniques. Un must.

#1 Have A Nice Day :
Titre éponyme de l'album, également premier single, on a beaucoup parlé de ce titre et de ses guitares rageuses. En ce qui me concerne, je ne les trouve pas plus rageuses qu'autre chose (peut-être est-ce du à l'abus de musique dite brutale, mais ceci est une autre histoire). Tout au plus, je me réjouis du fait que le mixage insipide et mollasson de leur précédent réel album Bounce (suivi en fait d'un album acoustique et d'une best-of box).

#2 I wanna beloved :
Chanson mid-tempo, avec une intro guitare et chant à laquelle répond un refrain avec ch½urs, violons et tutti quanti. Comme à son habitude Jon, écorché vif, mais pas trop, fait merveille sur les harmonies électriques.

#3 Welcome to wherever you are :
LA balade de l'album. Toutefois pas une love song. A mon sens pas la meilleure chanson de la galette, mais tout de même très agréable à écouter.

#4 Who says you can't go home :
Aaaaah ! Enfin un riff ! Ca faisait longtemps, mais le résultat est plutôt réussi : une chanson très mélodique, assez dansante au final, grâce à ce fameux riff, mais aussi aux rythmes syncopés caisse claire/grosse caisse distribués métronomiquement par Ticco derrière ses fûts.

#5 Last man standing :
Il n'y à rien à faire, une chanson comme ça, on l'écoute comme fois, on l'a dans la tête pour le reste de la semaine. Jon et Richie nous servent ici un véritable hymne, qui doit avoir un impact formidable en live. Un couplet guitare claire/batterie auxquels se superpose la voix de Jon qui enchaîne sur un refrain dégageant une énergie extraordinaire. A noter également le magnifique solo de Richie.

#6 Bells of freedom :
On croit en avoir fini avec les chansons très (trop ?) poignantes, mais non ! Les guys remettent ça pour un titre lent qui respire le désespoir, le genre de musique qui convient parfaitement à une mort héroïque au cinéma, mais aussi très bien à une salle de concert... La chanson s'ouvre sur la guitare sèche de Richie qui accompagne la voix de Jon, puis s'ajoute la batterie et enfin le clavier et la basse sur le refrain. Très belle chanson à mon avis.

#7 Wildflower :
Petite pause avec ce titre très calme, qui met la voix chaleureuse de Jon très en avant. Come pour Welcome to wherever you are, ça n'est pas la meilleure chanson de l'album, mais sûrement la plus jolie. Le riff de basse contribue à ancrer le tempo, tandis que David emmène ses claviers jusque dans les nuages.

#8 Last Cigarette :
La pause est terminée, on réattaque de plus belle avec un titre ultra-énergique. Pourtant, la guitare sèche qui ouvre le morceau ne laisse pas préciser quoi que ce soit de très violent. Mais attendez d'arriver au refrain vous comprendrez. Le break très doux rompt l'avalanche de notes électriques, mais ça n'est que de courte durée. Un autre très bon morceau.

#9 I am :
Oui, c'est sur, à l'écoute de ce morceau, son titre se justifie. Il est la et il le fait savoir. Du rock sans ambiguïté, sans grande originalité c'est vrai, mais quand c'est efficace, qui se soucie d'originalité ? Et puis il y a la BJ's touch, cela me suffit.

#10 Complicated :
Breaks et ruptures en tous genres à l'honneur dans ce titre, très incisif lui aussi, encore un qui risque de faire bouger dans les chaumières.

#11 Novocaine :
Probablement le morceau le plus étrange de tout le disque. Planant au départ, puis subitement déchaîné. Une sorte de descente de speed pour un refrain schizophrène, qui finit par s'apaiser, pas pour longtemps cependant. En résumé, très tendu et très bizarre, tant au niveau des sonorités assez effacées de certains instruments, que de la structure. Même la fin est étrange, enfin, très bon titre.

#12 Story of my life :
Le Ride cow-boy ride de cet album, la chanson qui pourrait faire office de dernier rappel, avec son intro au piano, suivie d'une chanson encore une fois très rapide et ou on sent l'esprit, le feeling rock. Beaucoup moins torturée que les autres titres, elle dénote un peu, sans choquer.

#13 (bonus track) Dirty little secret :
Elle ressemble beaucoup à Bounce, dans la sonorité et l'agencement des parties. Mais en beaucoup plus énervée, et ça donne vraiment bien.

Au niveau du texte, il n'y a aucune chanson gratuite, mais elles traitent toutes de sujets plus ou moins graves et toujours actuels. Exit les chansons fleurs bleues, bienvenue aux pavés-dans-ta-face. Et y a pas à dire, ça remet les choses en place...
A mon avis, Have A Nice Day est un très bon album, qui marque le renouveau d'un groupe qui se cherchait un peu depuis quelques temps. On attend impatiemment la tournée européenne, en espérant une date à Paris, mais rien n'est moins sur. L'espoir fait vivre.

Jon 6'

# Posted on Tuesday, 18 October 2005 at 6:35 PM

Good Morning Demange

Good Morning Demange

Certains doivent sourire devant le titre de ce post parce qu'ils savent, eux. C'est pour une bonne raison que je reviens sur certaines choses passées... Il se trouve qu'hier soir, mon frère a découvert ici, sur ce site, un texte remontant à la Genèse. Je n'utilise pas ce terme au hasard, ou juste parce qu'il fait style. J'utilise ce terme à dessein, encore une fois, seuls ceux qui étaient là peuvent comprendre. Pour les autres, je ne donnerais pas d'explications cette fois, désolé...

Je vous recopie ici le texte, pour vous éviter d'aller farfouiller dans ce petit site au demeurant très clair. Bravo aux auteurs !


LA PETITE HISTOIRE DE DEMANGE


1. La guerre de la flamme

- Le début de la guerre
L'origine des trois flammes reste obscure. La légende dit qu'elles seraient un reste du feu sacré, celui qui détruit l'Eden. L'une de ces flammes serait alors revenue aux anges, une autre aux démons, et la dernière aurait été laissée aux humains, sous la forme d'un buisson ardent. La légende dit aussi que le pouvoir de ces flammes serait immense si on parvenait à nouveau à les réunir. Ceci a été l'objet de nombreuses batailles entre les anges et les démons, jusqu'à ce qu'on s'aperçoive que la flamme humaine, le buisson ardent, avait disparu. Tout cela tomba alors plus ou moins dans l'oubli, les deux flammes étant inutiles sans le buisson.
C'est à Peyrepertuse, dans le Périgord, que commença la nouvelle guerre de la flamme. En effet, on y découvrit un étrange buisson ardent, lequel se révéla être la flamme humaine, qu'on croyait perdue et qui ressurgissait alors que l'humanité commençait seulement à véritablement s'organiser. Dans un premier temps, l'Archange Archéon, chef des armées célestes et archange de la flamme, ne semble pas s'occuper du buisson ardent, préférant concentrer ses efforts sur la flamme démoniaque. Dans une interview, il demanda aux humains de « rendre ce qui leur a été prêté ». De son côté, Elinela, reine des cauchemars et gardienne de la flamme démoniaque, reste assez mystérieuse sur ses intentions, une attaque contre le Pays Athée Fédéré (PAF) semble se profiler, sans plus. Roger Durand, quant à lui, leader du PAF, affirme que le buisson appartient aux humains et qu'ils le garderont.
Toutefois, sous l'impulsion d'Eva et de Belgarath, qui deviendra plus tard Archange, et après des négociations houleuses, un accord est signé entre Roger Durand et l'Archange Archéon. Cet accord prévoit que les anges remettent la flamme céleste aux humains si ceux-ci parviennent à récupérer la flamme démoniaque, et inversement. Un petit peu plus tard, Roger Durand lance un ultimatum à la reine Elinela, comme quoi il remettra le buisson ardent aux anges si l'attaque menée par les démons contre le PAF ne cesse pas immédiatement. L'ultimatum est accepté, les démons commencent à se retirer.
Demi-ange, un humain membre du SAINT, connu pour ses positions très en faveur d'une alliance entre les humains et les anges, va être celui qui a tout déclenché. Après être parvenu à s'introduire en enfer, il a réussi à s'emparer de la flamme divine et à s'échapper par une porte de sortie oubliée de tous. La flamme démoniaque se trouve alors en plein PAF, et le héros est félicité comme il se doit. Les armées démoniaques reprennent leur attaque contre le PAF, qui n'aura connu qu'un bref répit. Roger Durand demande alors officiellement à l'Archange Archéon de lui amener la flamme Céleste, comme convenu par les accords signés. Celui-ci prend son temps, mais s'exécute. Demi-ange, de son côté, toujours porteur de la flamme, commence à avoir quelques exigences. Il se dispute avec Roger Durand, qui estime que le pouvoir des flammes doit servir uniquement aux humains, alors que Demi-Ange veut en faire profiter à la fois les anges et les humains. Le ton monte, Demi-Ange quitte le centre du PAF et fait mine de s'éloigner, il rejoint quelques anges membres du SAINT. Roger Durand prend alors peur que Demi-Ange ne s'enfuie avec la flamme pour la donner aux anges, et exige son retour en centre du PAF. Demi-Ange s'exécute, mais Roger Durand va plus loin, il exige que Demi-Ange remette la flamme démoniaque à quelqu'un d'autre. C'est Gareth qui sera alors désigné, mais celui-ci ne portera jamais la flamme démoniaque.
En effet, Roger Durand, aidé des Combattants de la Liberté, une secte de fanatiques, tue Demi-Ange et laisse s'échapper la flamme démoniaque, qui par conséquent retourne en enfer. C'est la consternation générale chez les humains et les anges, et la joie chez les démons, qui retirent leurs troupes des frontières du PAF. Roger Durand est beaucoup critiqué, aussi bien parmi les humains que parmi les anges. On l'accuse d'avoir agi pour les démons, il répond avoir agi pour l'humanité. Cependant, il va démissionner peu après, et annonce qu'il se retire de la vie politique du PAF. C'est Gareth qui est logiquement pressenti comme son successeur, mais c'est un Conseil qui sera formé, conseil formé de Gareth, Eva et Joe Barem.
De son côté, l'Archange Archéon n'est pas resté inactif. Il exige de la part du nouveau gouvernement des réparations pour l'acte de Roger Durand, et notamment que lui soit remis le buisson ardent, ainsi que la tête de Roger Durand. Le conseil humain tente de négocier, de reconduire l'accord signé par Roger Durand. L'Archange Ping, archange du respect, offre son aide à Archéon contre les humains qui n'ont pas respecté leur accord. Les humains découvrent qu'il existe un moyen de détruire le buisson, mais n'en parlent pas aux anges. L'Archange Archéon l'apprend, s'énerve et met fin aux négociations ; et annonce qu'il marche vers le PAF pour prendre le buisson par la force, afin de le protéger. En loyaux soldats, mais la mort dans l'âme pour certains, les anges de la Confrérie de la Flamme s'exécutent et suivent leur chef.
Coup de théâtre, après l'échec des négociations, Roger Durand affirme avoir signé un accord secret avec l'Archange Archéon qui prévoyait la mort de Demi-Ange, et qu'aucune sanction ne serait prise contre les humains. Mais Roger Durand n'apporte aucune preuve de ce qu'il affirme, n'est pas très crédible et par conséquent, passé l'effet d'annonce, ceci n'aura aucune incidence sur la suite.
La Confrérie de la Flamme (CdF), les troupes d'Archéon, attaque le PAF. Le conseil humain demande officiellement aux démons du MIRE de les aider contre les forces de la CdF. Le consul Gareth, sûr de lui, emmène le buisson avec lui mais part se battre sur le front. Il sera tué par Leandreal, qui récupère ainsi le buisson. Les forces du PAF parviennent à tuer Leandreal, mais trop tard, celui-ci avait déjà donné le buisson à Wotan, puis Anthrax. La CdF passe alors à proximité du territoire d'Illusion Réelle, dont les limites ne sont pas clairement établies, et Istel, dirigeante du territoire et ambassadeur du PAF auprès des démons, ne tente aucune action contre la CdF, ce pour quoi les PAF lui garderont une rancune tenace. Le buisson fut ensuite emmené en toute sécurité au Paradis.
Section écrite par Daniel Edwards. Merci GPTS (oups :) ).

- La destruction du buisson
Après avoir récupéré le Buisson, les anges au Paradis se divisent sur une question : faut-il le détruire ? En effet, cela mettrait fin à la Guerre de la Flamme, qui a déjà fait couler beaucoup de sang. Pour certains, c'est aussi faire disparaître une raison au conflit angélico-démoniaque, un petit pas vers la fin du conflit.
Finalement, l'Archange Dreyfiel et l'Archange Seiya décident de mener le rituel. Il nécessite 4 artefacts : le Graal et trois fioles d'eau bénite. Le rituel consiste à se servir du Graal pour verser l'eau bénite sur le Buisson, accompagné par la puissante magie de l'Archange Dreyfiel (l'Archange Seiya a autorisé l'Archange Dreyfiel à puiser dans sa énergie vitale pour trouver la force de mener à bien le rituel).
Cependant, les avis au Paradis sont très partagés : la Confrérie de la Flamme ne veut pas entendre parler de destruction du Buisson, voulant se servir de la puissance des trois flammes pour anéantir les démons. Avec l'avancement des préparatifs du rituel, la situation devient vite tendue.
Enfin le rituel commence : l'ange Machiavel porte le Graal. À côté de lui, les anges Holy Ben et Jedezel et l'humain Boucherie3, aussi appelé Olivier, portent chacun une fiole d'eau bénite. Juste à côté d'eux, l'Archange Dreyfiel commence son incantation. Quelques pas plus loin, l'Archange Seiya se prépare à l'épreuve. Mais le rituel est brutalement interrompu : les membres de la Confrérie de la Flamme, ne pouvant pas supporter de voir le Buisson détruit, interviennent et tuent l'ange Holy Ben.
Deux semaines plus tard, après d'âpres discussions, le rituel reprend enfin. Cette fois c'est l'ange Darius qui porte le Graal, et l'humain Boucherie3 et les anges Leandreal et Nospher qui portent l'eau bénite. L'ange Wotan s'est porté volontaire pour servir de vecteur aux forces appelées pour l'accomplissement du Rituel. Et enfin le Buisson est détruit.
Après le rituel, pour certains c'est la joie, pour d'autres la morosité. La Confrérie de la Flamme et l'Oris Libertatem se retrouvent « au chômage ». Même si les deux flammes restantes sont réunies, les effets ne seront probablement pas décisifs, puisqu'il manque une des trois flammes.
Un événement triste à noter enfin : à l'issue du rituel, l'humain Boucherie3, ou Olivier, ayant servi de porteur d'eau bénite, est tué par un ange sans scrupule. La communauté angélique se divise : pour certains c'est une bonne chose, il n'était déjà que trop resté au Paradis. Pour d'autres c'est un scandale. L'affaire se calme enfin doucement;

- La capture de la flamme angélique
Après la destruction du Buisson, l'OL et la CdF ne peuvent finalement pas se décider à abandonner la quête des flammes. L'OL monte une série d'opérations, toutes infructueuses. Le Seigneur Démon Elinela elle-même pénètre au Paradis et commence à rechercher la Flamme, mais elle meurt rapidement sous la main d'anges déterminés.
Jusqu'au moment où deux membres de l'Oris Libertatem réussissent à s'introduire au Paradis par P1, les toilettes femmes, grâce à une attaque menée brillamment par le RedSquadron. Il s'agit d'Amok_c et de Célinia. Amok_c commence rapidement une recherche de la flamme angélique, sous les ricanements des anges, et se dirige vers le Sud, cherchant à échapper aux forces angéliques lancées à sa poursuite. Mais à la surprise générale (surtout chez les anges), il survit pendant trois tours et obtient donc la flamme angélique.
Il est à ce moment là tout proche de P4, la sortie, mais aussi sous le nez de deux Archanges. Il réussit à échapper au courroux archangélique de quelques minutes, se ruant vers la porte. Côté terre, les troupes démoniaques mènent depuis plusieurs semaines une offensive de grande envergure sur la porte P4, le Vatican, et contrôlent presque toute la ville qui l'entoure. Des démons de nombreuses factions font partie de cette offensive : Hell Sanctuary, Dark Souls, LA, Amazones (les dernières), ADA et SSSR. Amok_c, à sa sortie du paradis, arrive en plein milieu des troupes démoniaques, qui assurent immédiatement sa protection rapprochée. Au moment où Amok_c pose le pied sur Terre, la flamme qu'il porte avec lui se met à briller intensément pendant quelques secondes.
Il repart alors immédiatement vers le Sud, encadré d'une solide garde démoniaque. La flamme angélique a été dérobée...

- Pendant ce temps en enfer...
Les anges entrent en masse en enfer par la porte intérieure. Ils tiennent une véritable tête de pont autour de la porte, combattant les démons sur leur propre terrain. Les CdF en enfer décident alors de rechercher la flamme démoniaque. L'ange Laelyn commence une recherche, mais ne peut cependant pas poursuivre très longtemps, et après un tour elle passe la main à son disciple, l'ange LE PURIFICATEUR, surnommé le Purif'. Ce dernier obtient la flamme après les trois tours réglementaires sans grande difficulté. En effet, après des premiers moments assez tendus, le nombre d'anges augmente à tel point que la plupart n'ont guère à craindre des démons. Cet ange gardera la flamme pour une durée extraordinaire.
Mais la flamme est toujours en enfer. Un ange, souhaitant repartir au Paradis, s'aperçoit que la porte est à sens unique : on ne peut pas revenir en arrière. Les premiers instants de panique passés, les anges réalisent qu'ils doivent faire sortir la flamme et son porteur par une porte démoniaque. Mais l'organisation d'un tel nombre d'anges dans un si petit espace est une tâche ardue, voire impossible. Péniblement, difficilement, grâce à quelques stratèges angéliques travaillant d'arrache-pied, la masse énorme des anges en enfer commence à bouger. Le premier objectif est de chasser les démons situés sur le bord droit des enfers, pour n'être plus entouré que de trois côtés à la fois. Ensuite, c'est la lente mais fantastique remontée vers E2. Rien ne semble pouvoir l'arrêter. Bientôt E2 est en vue. Les anges jubilent. Enfin, le porteur, l'ange XiYing à ce moment, arrive à sortir. Enfin sur Terre. Il passe alors la flamme à l'ange Nospher, qui s'éloigne de la porte aussi vite que possible.
Au dernier moment, un fantastique retournement de situation surprend tout le monde : plusieurs membres du RedSquadron, postés en embuscade pas très loin de la porte, tuent Nospher. La flamme, se retrouvant sans porteur, disparaît et retourne en enfer. Les anges ont échoué.
C'est bien sûr ce qu'attendait Amok_c, sur terre non loin de la porte E4, pour rentrer triomphalement en enfer.

- La réunion des 2 flammes
Amok_c, après son fantastique tour de force au paradis, s'est dirigé vers la porte E3. Arrivé à proximité, un choc extraordinaire secoue les trois plans. Les flammes sont trop proches et l'énergie dégagée est énorme. Quatre gigantesques halos lumineux apparaissent. Quelques jours plus tard, la nature de ces halos est dévoilée : là où ils se trouvaient, quatre nouvelles portes, deux angéliques et deux démoniaques, se dressent. Il s'agit des portes P5, P6, E5 et E6.
Cependant, Amok_c est inquiet : si il rentre en enfer, la flamme angélique va le quitter pour se mêler aux enfers. Or la flamme démoniaque est en enfer, certes, mais elle est entre les mains de l'ange le Purif', et les deux flammes risquent donc de ne pas fusionner. Un autre ange de la CdF présent en enfer pourrait alors rechercher la flamme angélique et la récupérer, ce qui ruinerait tous leurs efforts. Il décide donc d'attendre et s'éloigne de E3 en direction de E4.
Il attend patiemment à côté de E4. Enfin, l'ange Nospher est tué, et la flamme démoniaque retourne en enfer. C'est l'occasion tant attendue : Amok_c se rue vers la porte et rentre en enfer.
A ce moment, la flamme angélique fusionne avec les enfers, et avec la flamme démoniaque qui s'y trouve. L'énergie dégagée est énorme, et les enfers tremblent sous le choc. Les deux flammes, enfin réunies, font bénéficier les enfers et les démons de leur puissance. Tous les anges en enfer sont engloutis par une terrifiante vague de flammes, à laquelle très peu survivent, seulement pour être rapidement achevés par les démons. Sur Terre, les anges sont aussi touchés par les flammes, quoique moins violemment. De l'autre côté, les démons, galvanisés, voient leurs forces augmenter brutalement. Sur tous les fronts les anges, affaiblis, doivent reculer face aux démons en furie.
Les démons ont gagné la guerre de la flamme. Les gens réalisent que la réunion des flammes s'est faite sans le Buisson, et n'a donc été qu'incomplète. Partout on se demande ce qu'une réunion complète aurait bien pu provoquer...
En enfer, les deux flammes disparaissent progressivement, et leur puissance avec elles. Actuellement, personne ne sait où les flammes sont passées, leur présence n'est plus perçue par l'OL et la CdF. Pour l'instant le mystère reste entier.


2. La porte intérieure

Ce projet voit le jour au sein de la communauté humaine, lassée de voir leur Terre bien aimée servir de champ de bataille aux anges et aux démons, incluant les humains au passage. Plusieurs sorciers humains commencent à étudier les plans, l'énergie qui les lie, et une idée commence à germer dans leur esprit : si on pouvait ouvrir une porte directe entre l'enfer et le paradis, les démons et les anges pourraient se combattre directement, sans avoir besoin de descendre sur Terre, épargnant au passage à la population humaine les ravages de la guerre.
Après de longues études, un rituel est mis au point. Les 7 sorciers décident de se rassembler dans les Caraïbes, sans doute l'endroit le plus dangereux au monde pour un démange, où les pirates acceptent de les accueillir. Le rituel est long à être mis en place, et exige une parfaite concentration de la part des sorciers. Ils ne peuvent pas se permettre d'être dérangés.
Les 7 mages :
Ronalkor
Mona Ambroze
Beldin
Fantôme de Fuchiha
Kamikyô
HP
Jean Baptiste
Curieusement, alors que de nombreux indices permettent aux démanges de deviner ce qui se trame, personne ne réagit. Les quelques rares qui s'aventurent dans les Caraïbes se font (très) fermement éconduire par les pirates.
Le rituel nécessite des failles au sein des plans démangiens, et aura comme effet d'agrandir ces failles et de les relier pour en faire une porte. La faille en enfer est créée par Catherine de Médicis lors d'un impressionnant rituel. Au paradis, Mlomlo cherche la faille, et finit par la trouver. Tous les deux communiquent alors leurs positions aux sorciers.
Aux Caraïbes, le rituel est long et difficile. Enfin, à l'emplacement des failles, la porte s'ouvre, reliant directement l'enfer et le paradis. Après un moment de battement, les anges prennent l'avantage et s'engouffrent avidement dans la porte.
Les premiers jours en enfer sont très difficiles pour les anges, en infériorité numérique et en terrain défavorable. Mais les renforts arrivent, et bientôt la situation se stabilise. Les anges établissent une véritable tête de pont en enfer. Cependant ils s'aperçoivent bientôt que la porte est à sens unique : il ne peuvent pas retourner en arrière. Ils doivent donc sortir par une des portes démoniaques. De plus, l'ange le Purif est alors en possession de la flamme démoniaque, et il est vital de lui permettre de quitter les enfers.
Mais les anges en enfer sont extrêmement nombreux, et il est très difficile d'organiser le front. L'inertie est énorme, les anges se gênant mutuellement pour man½uvrer dans si peu d'espace. Pourtant. progressivement, la masse se met à bouger. D'abord vers la droite, afin de rejoindre le bord droit des enfers et n'être ainsi plus entouré que par trois côtés. Puis vers le haut, vers la porte E2. Lentement mais inexorablement, les anges poursuivent leur fantastique traversée des enfers. En arrivant en vue de la porte P2, l'excitation est palpable. Enfin, plusieurs CdF, emportant avec eux la flamme démoniaque, arrivent à franchir la porte. Mais ils se feront tuer un peu plus loin, sur terre, faisant retourner la flamme en enfer.
À peu près au même moment, les sorciers s'écroulent, complètement épuisés, et le rituel prend fin. En enfer comme au paradis, la porte se referme. Les humains se relèvent péniblement, tremblants. Mais pas Jean Baptiste, qui est allé trop loin. Toutes ses forces sont parties dans le rituel, et la vie l'a quitté. C'est la tristesse parmi les mages, malgré la réussite de leur projet. Chacun retourne ensuite chez lui, espérant avoir accordé un répit à l'humanité. Ils sentent tous qu'ils ont perdu quelque chose lors de ce rituel : ils y ont tous sacrifié une partie de leur énergie vitale, et elle ne reviendra jamais plus... Encore aujourd'hui, quand on croise l'un d'entre eux, on peut le reconnaître : il a l'air terne et fade, on peut voir qu'une partie de sa vie est restée derrière lui (HRP : sur la mini-carte, ils sont en vert un peu plus clair que les humains normaux. fin HRP)
En enfer, les anges restant, démotivés par la perte de la flamme, continuent à se battre, mais pas avec la même passion. Bientôt, la réunion des deux flammes engloutit la quasi-totalité des anges survivants dans un déluge de feu. Les quelques survivants sont vite achevés par les démons. C'est la fin de l'aventure en enfer...


3. Les parias

Le premier paria fut l'ange Nohup. Renonçant à la société angélique, il s'arracha les ailes, perdant son caractère angélique, et au passage une grande partie de sa force. Il était devenu un paria, un rejeté, sans attache, sans maître, mais seul, désespérément seul. Nombreux, parmi les anges et les démons, étaient ceux qui le considéraient comme un traître à son camp, et le méprisaient.
Depuis, plusieurs anges et démons ont renoncé à leur race, et sont devenus parias. Les raisons sont multiples, autant qu'il y a de parias : un dégoût de leur race, une sensation d'incompatibilité, un rejet par leurs frères, etc. Leur vie est difficile, souvent solitaire. Ils errent à travers le monde, souvent la proie des démons comme des anges, qui n'éprouvent que dégoût pour ces traîtres.
Rq : Idéologiquement, le démon Nagash fut un paria avant Nohup. Il avait renoncé à son camp, mais n'était pas passé ange pour autant.


4. Dien Bien Phu

Article par O-C, prenant la plume pour l'occasion
Nous avons eu la chance de vivre récemment la plus grande opération anti-démoniaque jamais menée par l'humanité, à laquelle plus d'une centaine de héros et humains ont participés, à savoir le parachutage de Dien Bien Phu sur la troisième porte des enfers.
Cette titanesque attaque a utilisé les tactiques de combat les plus poussées, le matériel le plus moderne et les idées les plus novatrices.
De nombreux héros parmi les plus célèbres ont apporté leur expérience et leur force de frappe pour mener à bien cette opération, qui avait d'autre part reçu la bénédiction de tous les pays humains et de la grande majorité des factions et groupuscules humains.
Chacun a tenu à apporter sa pierre à l'édifice.
Toutes les nationalités ont ainsi été représentées, puisque des Chiliens, des Chinois, des Japonais, des Mexicains, des PAFiens et des pirates caribéens ont combattu côte à côte.
Ont également participé à ce parachutage des Exécuteurs de l'Aube (EXA), des S.O.L.D.A.T.S (humains pro-anges), bien sûr des humains indépendants, et même des anges ou démons chaotiques.
En plus d'un soutien en hommes, les pays ont également tenu à apporter leur soutien logistique.
La Chine a fourni le riz qui composait la principale nourriture des soldats au cours des opérations au sol.
Le Chili a assuré le ravitaillement en boisson, et plus particulièrement en tek boum boum, la célèbre boisson énergétique locale.
Le Japon n'a pas hésiter à sacrifier une partie de ses réserves de saké.
Les pirates ont fourni King Kong (;)), et quelques tonneaux de rhum, afin de désinfecter les plaies.
Le PAF a prêté pour l'opération les cinq quadrimoteurs de son musée aéronautique. Il est a noté qu'un seul avion s'est écrasé, ce qui est honorable pour le matériel PAFien, et pour les mécaniciens du musée aéronautique qui avaient fait le déplacement pour bichonner leurs aéronefs.
Le Mexique , par l'intermédiaire de Toto, et de Vaskor (pas encore roi mais déjà héros de la résistance mexicaine). Le pays, se relevant pourtant à peine de l'invasion de son sol par les démons, n'a pas hésiter à prêter gracieusement une de ses bases secrètes pour l'entraînement des parachutistes, ainsi que la piste d'atterrissage d'où sont partis les avions. Les Mexicains ont également assuré le ravitaillement en munitions des parachutistes, et ce sont des Mexicains qui pilotaient les avions PAFiens.
On voit que cette opération n'a pas été menée à la légère, et qu'une longue et minutieuse préparation a précédé les quelques jours de combat.
L'objectif avoué de ce raid aura été la prise de contrôle de la troisième porte des enfers.
Quant aux raisons qui ont poussé les parachutistes dans ce qu'ils qualifiaient de « mission suicide », elles sont multiples. Ils s'agissait en fait de montrer la puissance de l'humanité soudée, de « punir » les démons pour leur invasion du Mexique, de rendre service aux Pirates en dégageant les abords de leurs plages...
Les opérations militaires proprement dites se sont décomposées en deux phases de parachutage.
La première vague a eu pour mission de déblayer supprimer tous les démons des environs et de préparer les défenses autour de la porte démoniaque.
La surprise a été totale, et la résistance des démons à très vite été balayée. Quelques pertes ont cependant été enregistrées du fait du crash d'un des avions, touchés par une batterie anti-ange démoniaque.
Du fait de la proximité de la porte, des colonnes démoniaques pouvaient malgré tout arriver d'une heure à l'autre.
Les parachutistes se sont donc répartis en plusieurs équipes. Une chargée de traquer les éventuels démons survivants dans les alentours, une autre chargée de miner les abords de la porte, une troisième de creuser des tranchées, de placer des fils barbelés et de mettre en place des nids de mitrailleuse, la dernière de baliser et de finir de déblayer le terrain d'atterrissage des renforts.
Les combats se sont ensuite déchaînés, les parachutistes résistant avec honneur au forcing mis en place par les démons frais sortis des enfers.
Ainsi, les corps des démons morts commençaient à s'accumuler autour des positions humaines.
Les renforts sont alors arrivés, apportant aux parachutistes des nouvelles, des troupes fraîches et des caisses de rations, médicaments, boisson, munitions...
Les combats se sont ainsi poursuivis sur plusieurs longs jours, où les soldats avaient bien du mal à fermer l'½il, craignant sans cesse une attaque surprise des démons.
Malgré une résistance héroïque, les incessants raids démoniaque, le manque de sommeil et la chaleur infernale (c'est d'ailleurs le cas de le dire) qui régnait sur les environs ont eu raison des troupes parachutées.
Les valeureux combattants ont fini par céder, et Squelettor, le « général », dut sonner le repli sur des positions préétablies afin de soigner les nombreux blessés.
Cédant peu à peu du terrain, les parachutistes se sont repliés en bon ordre. De leur dernier bastion, ils ont encore organisé quelques actions héroïques, qui se sont avérées payantes, puisque l'on compte la mort de certains démons de renom.
Pendant que Squelettor assisté de Vaskor tentait de trouver un moyen de se replier avec classe et sans casse, les parachutistes vétérans continuaient leurs opérations de tiraillement et de guérilla au mépris de leur vie.
Ainsi, beaucoup d'entre eux ont succombé, submergés par le nombre, dans un dernier acte héroïque.
Les vétérans survivants ont alors eu pour ordre de se retirer sur le Mexique ou les Caraïbes.
On a alors procédé à une dernière distribution du matériel restant, puis chacun à été libéré de ses responsabilités et des engagements.
Certains, refusant de partir alors que tous leurs frères étaient tombés, se sont jetés de plus belle dans la bataille, pour mourir dans l'honneur.
D'autres, conformes à leur v½ux de participer à une opération suicide, ont également continué le combat jusqu'au bout, imités par d'autres sans avenir précis, n'ayant rien de mieux à faire que de se battre et mourir.
Les derniers se sont dispersés, rentrant dans leur foyer.
L'opération était terminée, sur un bilan positif.
Bien sûr, certains affirmeront que cette opération n'aura été qu'une boucherie inutile, un bain de sang sans lendemain.
Mais je crois que le principal objectif a été atteint, à savoir montrer la puissance de l'humanité quand elle est unie dans un même but.
Le « tableau de chasse » a été impressionnant, s'élevant à une petite centaine de victimes. Quant aux pertes puisqu'il faut bien les évoquer, elles sont ridiculement faible si l'on prend uniquement la durée de l'opération à proprement parler. Elles sont bien sûr plus conséquentes si l'on englobe les vétérans qui comme moi avaient choisi de combattre jusqu'à la mort.
Rq (par Mushu) : il est à noter que c'est à l'occasion de ce parachutage massif que Toto le roi des Gringos, le célèbre chef humain, est mort. Son parachute ne se serait pas ouvert... Une enquête a eu lieu, mettant en cause la thèse de l'accident, et discutant la possibilité d'un assassinat. Mais cette théorie n'a jamais pu être prouvée...


5. L'enlèvement de Lucifer

Au commencement était le surf. Si Lucifer écrivait une bible, ce serait probablement la première phrase. Et c'est là que tout a commencé.
Un jour, pour assouvir sa passion pour ce noble sport, Lucifer décide de faire le tour du monde des spots de surf. Un jour comme les autres, il surfe en plein ouragan à côté des Caraïbes : des vagues de trente mètres, un vent de deux cents kilomètres heures... Le pied quoi ! Malheureusement, au détour d'une vague il fait une rencontre tragique avec une vache, emportée par l'ouragan.
Quand Lucifer se réveille enfin, il est avec son fidèle Knuckle, seul sur une île déserte. Pas moyen de s'échapper. Bientôt ils sont recueillis par les vikings, et emmenés au près des autres pirates, au c½ur des Caraïbes.
Pendant un moment tout se passe bien : Lucifer est prisonnier des pirates, mais aucun mal ne lui est fait. Il passe ses journées à faire du surf et se marre bien. Mais progressivement la situation se détériore. Plusieurs fois, Lucifer s'échappe pour aller titiller la vague. Les pirates, soupe au lait, sont vite agacés par ces aventures. En plus, c'est un mec cool ok, mais c'est quand même le Prince des Enfers, et eux, eh bien ce ne sont pas des pirates pour rien : les huiles des Enfers et du Paradis, c'est pas exactement leurs grands copains. Et enfin, le truc le plus frustrant pour les pirates : 2 mois que Lucifer est leur prisonnier, et personne n'en a rien à faire !!! Pas de corps expéditionnaire pour le délivrer, rien. C'est une farce !
Bref, les pirates commencent à l'avoir un peu mauvaise... Ils décident, sous l'influence de Fitz, de le torturer. Ils attachent Lucifer à une roue, qu'ils font tourner. En face, ils mettent Fork(), les yeux bandés, avec sa hache. Et Fork() lance, sous les commentaires de Mathias, déguisé en M. Loyal, et sous les gémissements de Lucifer.
Lucifer, après une dure journée de torture, se dit que ça ne va pas du tout. Avant, c'était de belles vacances, mais là ils exagèrent ! Il lance donc une bouteille à la mer, appelant au secours. Des corps expéditionnaires sont enfin montés, à la fois chez les anges et chez les démons. Ils gardent aussi en tête que ce serait une bonne façon de se débarrasser enfin des mages humains réfugiés aux Caraïbes, qui maintiennent la Porte Intérieure, ouverte. Chez les pirates, la tension est palpable, plusieurs Seigneurs Démons s'étant déplacés pour l'occasion. D'âpres combats s'engagent. La mer se teinte de rouge.
Mais les pirates, bien préparés, repoussent rapidement l'assaut : les corps expéditionnaires finissent au fonds des eaux bleues des Caraïbes, ou s'enfuient.
Impuissant, Lucifer assiste à tout ça...
Heureusement pour lui, il est libéré (ou enlevé on ne sait pas trop) par Aral et ses vikings, ceux là mêmes qui l'avaient capturé. Un remord peut-être? En tous cas c'est la fin du séjour de 4 mois de Lucifer aux Caraïbes.


Je tiens à saluer ici l'incroyable travail de mémoire qui a été effectué, qui lève le voile sur les quelques zones d'ombres qui subsistaient encore, pour moi. Bien entendu, je suis loin d'avoir tout appris, et nombre de questions demeurent sans réponse encore aujourd'hui.
Certaines choses sont ici écrites qui ne doivent pas être oubliées. Je saluerai d'abord Lucifer, mon protecteur et Seigneur suprême, envers qui mon engagement n'a jamais pu être démenti. Je voudrais aussi saluer ces démons dont les noms sont désormais écrits en lettres de feu dans les entrailles de la Terre.

-Dark Estrella, combattante prestigieuse, elle aussi tombée au champ d'honneur.
-Skeletphant et ses compagnons du Red Squadron, également ceux de la Compagnie Noire. Ces combattants ont fait la gloire de l'Enfer et je sus fier d'avoir combattu et d'être mort à leur cotés.
-Amok_c, le sauveur, honorez sa mémoire, car il fut un héros, grand parmi les grands.
-Egalement, il ne faut pas oublier les dévoués membres du GIGN, sous l'égide du Seigneur Dark Maul, gardiens des portes infernales.
Mais avant tout, je voudrais saluer mes camarades de régiment, tombés au front tout comme moi pour défendre leurs idéaux.


Lieutenant Vandal, 1ere Compagnie d'Etat-major, porte bannière régimentaire du 1er régiment de cavalerie démoniaque, dit les Cowboys From Hell, affiliés aux Légions Infernales.

Pour Lucifer, le Trône et le Sud, CALIFORNIA !

# Posted on Saturday, 01 October 2005 at 8:28 PM

Edited on Sunday, 02 October 2005 at 6:23 PM

Lost but not stranded yet

Lost but not stranded yet

L'autre soir, hier/avant-hier vendredi 23h30 et des brouettes, je rentre chez moi après avoir fait une heure et demie de Kendo, éprouvant pour les bras et les mollets, et dans le tram, je commençe à me dire que je m'étais pas assez étiré et que j'allais avoir des putes de courbatures le lendemain. C'est un fait, j'ai des putes de courbatures dans les épaules aujourd'hui.
Il fait nuit et il tombe des cordes. Mon blouson et mes cheveux sont trempés, mes tiagues pleines de boues, je me pose dans le tram. Le tram démarre. Je me dit que je vais me faire chier à marcher le kilomètre te demi qu'il reste entre l'arrêt de tram et chez moi sous la pluie. Et le tram s'arrête à St Pierre. Il reste encore la moitié de chemin. Mais du coin de l'½il je l'avais vu arriver, ce mec à l'allure de clodo, les dents jaunes, cheveux sales. Evidement il s'est assis à côté de moi. Ca pouvait pas louper. A ce moment là j'ai entrevu le pire. Une de ces situations de merde qu'on connaît tous ou le vieux clodo nous tient la jambe, qu'il veut qu'on l'invite à la maison etc, ou pire qu'il a décidé que vous lui fileriez votre portefeuille.
Malgré tout moi je les aime bien des fois ces gens là. Le tram redémarre.

_Tu parles italien ?
_Un peu.
_Faut dire, on parle vite en italien. Espagnol ?
_Que dalle espagnol.

Moi je le regarde même pas, je sais à quoi il ressemble. L'alcool lui a ravagé la gueule, aidée de Sister Morphine, les cheveux gras, dégeu, d'un gris sombre tirant sur le blanc par endroit. La voix éraillée, les ongles cassés, jaunis par le tabac et le reste et les mains couvertes de croûtes immondes. Et il a commencé à me parler. A me parler de son pote que le chauffeur du tram avait engueulé deux minutes avant parce qu'il ne voulait pas laisser la porte du tram se fermer. De son frère aussi, à qui je lui faisais penser. Son frère, qui est mort dans un accident de voiture, avec sa jeune fille. Aujourd'hui, qui se préoccupe de deux morts sur la route ? Ce ne sont plus que deux numéros au fond d'un vieux dossier poussiéreux dans un commissariat quelconque ou rangé au fin fond des archives du ministère des transports.

_Il est mort. Tout le monde s'en fout d'eux, tout le monde les a oublié. Mais ils sont toujours là, ils vivent là.

Il montre sa tête avec son doigt décharné. Et moi je lui fais penser à ce frère qu'il a perdu. Sur le coup je m'en foutais, cette espèce d'hurluberlu allumé me faisait plutôt sourire. Mais aujourd'hui, avec un peu de recul, je prends la chose différemment. A ce moment là, on arrive plus ou moins au niveau de la gare, il continue à causer. Et je continue à l'écouter, avec un genre de demi-sourire, parce que maintenant ce mec moche qui pue la clope et l'alcool, il me fascine complètement.

_Tu sais, moi je vois dans les gens, je lis en eux sans qu'ils s'en rendent compte, et toi c'est pareil, tu peux lire en moi mais tu sais pas que tu peux le faire. Tu vois, tu vois, moi, je pense, enfin je sais, t'es un mec cool quoi ! Tu sais à quoi je vois ça ?
_Vas-y dis moi...
_Bah déjà y a la coupe de cheveux un peu à la Bee Gees, t'écoutes bien les Bee Gees non ?
_Un peu ouais...
_Oui, bah tu vois ! Et puis il y a aussi ton regard, tour ! T'es 'presque' un hippie ! (Il rit, et moi aussi ça m'amuse) Il te manque plus que les fleurs dans les cheveux !

Et il continue... et plus il parle plus je l'écoute, plus je suis fasciné par le personnage.

_Tu vois, moi, nous, on sait tous des choses différentes, tu sais des choses que moi j'sais pas...
_Et inversement.
_Ouais c'est ça, inversement. Enfin, quoiq... quoique, je sais p'têt quand même plus de choses que toi.
_Normal t'as trois fois mon âge.

S'en suit alors un passage sur l'âge du capitaine, et le fait qu'il sait faire passer de la dope sans que les chiens la reniflent (mais je vous dirais pas comment...j'essaierais pas non plus).

_Tu vois, dans la vie on cherches tous plus ou moins quelque chose, sans peut-être même savoir ce qu'on cherche. Toi tu vois, ben je vois que tu cherches quelque chose. Peut-être...peut-être je sais même ce que tu cherches. Mais je te le dirais pas ! C'est à toi de le trouver ! Et tu le trouveras pas tout de suite. Parce que tout de suite tu le cherches alors tu le trouves pas. C'est quand tu arrêteras de le chercher que ça viendra tout seul. Peut-être que t'es pas encore prêt pour découvrir ce que tu cherches, et que le jour où tu trouveras, tu te demanderas comment t'as fait pour pas voir ça alors que c'était sous ton nez.

Complètement fou. Et moi je l'écoute, je commence à avoir peur, mais je reçois ce qu'il me dit, et j'aime ça. Et puis je sors du tram. Lui me dit au revoir de la main, il ne me suit pas. Je rentre chez moi, sous la pluie. Et aujourd'hui, je repense à ce mec, je ne sais même pas son nom, et pourtant... Ca n'est pas par pitié que je l'ai écouté, mais j'ai fait l'effort, presque malgré moi, de m'ouvrir au partage. Je lui ai donné une oreille, un auditeur, lui m'a transmis ce en quoi il croyait. Je me fous de savoir si ce qu'il m'a dit est vrai ou pas. L'important c'est qu'il y croyait ! J'ai pris dans ma gueule la plus grande leçon que j'avais apprise depuis longtemps. Parce que mec, oui c'est un clodo, oui il est crade, peut-être même il est complètement givré, mais il vit ! Il vit et il y croit ! Alors qu'il aurait mille raisons de laisser tomber, il lâche pas le morceau, et cette pute de vie, il la garde le plus longtemps possible ! Il m'a dit : « _Ce qu'on me donne je prends. Et si on me donne pas, tant pis. »
Je crois que beaucoup d'entre nous, et moi le premier, gagneraient à le regarder vivre et à s'en inspirer. Pourquoi ? Parce que si lui est capable de continuer, avec tout ce qu'il a pris dans la gueule, alors moi, avec ma tronche de bourgeois, j'ai pas le droit de chialer sur mon sort.

L'important c'est d'y croire, le reste c'est secondaire.

La nuit dernière j'ai pris une des plus grosses baffes de ma vie. De celles qui font du bien.

So long old man, je t'admire, tu ne peux pas savoir comment...


Musique de fond : Noir Dèz', Lost


Life goes on, as She does each time, each second, always. And the Road goes on with Her, over the hills, and far away. Thanks for all old man, may Life gives you what you are looking for one day. I'm with you.

# Posted on Saturday, 17 September 2005 at 8:53 PM

John XII : Jacky session - les jackys qu'on a adulé

John XII : Jacky session - les jackys qu'on a adulé

Tan... Tan, tan, tan... Tan, tan, taaaaaaaaaaaaaaan... Tan... etc. Tout le monde connaît ça. Même votre petit fils de deux ans et demi a déjà entendu son cousin fredonner ça un mercredi après midi avant d'aller jouer au foot avec ses potes. Je parle évidement de ce générique culte, composé par des gens dont on ne retient pas le nom. Allez, indice : ça parle de l'½il d'un tigre.
Eh si, j'ai osé faire un article sur Rocky. Oui, je sais, c'est un film de merde, je suis d'accord. Seulement, ça n'est pas du Rocky I ou II que je veux parler, mais du monument cinématographique qu'est le quatrième volet de cette saga. Rocky IV. Ca en jette hein ? En fait, ce film est un peu une vidéo promo géante pour un mec qui n'en a plus vraiment besoin : Sylvester Stallone. Eh oui, il a lui-même écrit le scénario, réalisé et interprété le film. Très fort non ? Bah, pas de panique, il a été Rambo avant (ou après, mais ça n'a aucune importance) !
Quelques morceaux de bravoure : après la mort de son grand ami Appolo des mains d'un méchant Russkov blond à la gueule de robot survitaminé et bourré d'amphètes' (mais qu'on le sait qu'à la fin qu'il se dope, tellement que le suspense est bien entretenu), Rocky prend sa voiture et va faire un p'tit tour pour se changer les idées, et la tout sa vie défile devant ses yeux, dans une scène digne du générique de K2000. Faut dire qu'il en a vécu des trucs, d'abord il est né, mais ça ils le montrent pas, ça serait sale et impudique. Ensuite il a été pauvre et boxeur, puis il a été pauvre et boxeur et amoureux d'Adrienne (d'où le célèbre cri), puis encore, il a été pauvre et boxeur et amoureux d'Adrienne (tout de même, faut aller le chercher un nom pareil, toutes mes excuses aux Adriennes n'apparaissant pas dans Rocky, je dois dire que je n'aime pas du tout leur prénom) mais aussi boxeur gagnant (c'est-à-dire un peu moins pauvre). Ensuite il a été champion du monde, et puis plus. Il a pris du bide, et puis il l'a perdu. Et voilà.
Seulement voilà. Il n'est plus boxeur, fini terminé. Il a raccroché, retraite-villa-mioches-repas-de-famille-et-compagnie. Il a même acheté un robot qui parle avec une voix d'alien et fait de la lumière, répond au téléphone, met la table, clignote et flotte dans l'eau. Mais problème de morale, cas de conscience : il meurt d'envie de faire la peau à ce type qui a dessoudé son pote sur le ring, à Las Vegas en plus ! Non mais ho ! Pour qui ils se prennent ces russkovs ? Nan mais bon, faudrait pas déconner non plus !
Alors voilà, Rocky s'envole pour la Russie pour lui montrer à ce blondinet arrogant, que les rikains, bah de toute façon c'est eux les plus forts et personne d'autre ! Et le voilà atterrissant dans la neige sibérienne, pour aller faire un footing de bon matin dans la poudreuse, puis soulever des troncs d'arbres, ou des charrettes ou son entraîneur, son pote et Adrienne sont assis, pour bien montrer au spectateur que lui aussi il est très fort ! Et surtout que lui il fait ça dans la tradition, pas comme ce blanc bec anabolisé qui utilise tout un tas de machines qui calculent, font des courbes, émettent des bips inquiétants etc. Rocky, lui c'est tout dans la rage, la hargne, il a la niaque ! C'est un pur, un dur, un tatoué !
Finalement arrive le combat (mais avant on a vu que le russe prenait des trucs dopants : baaaaaaaaaaaaaah... paaaaaaaaaaas bieeeeeeeeeeeeen... tricher, c'est bien un truc de communiste ça !), quinze rounds de folie, ou tout à coup, pour on ne sait quelle raison, les russes coco se mettent à A-DO-RER Stallone, et à la fin il gagne par K.O. dans la dernière reprise du dernier round (oaaaaaaaaaaah...). Et toute la foule l'acclame et le porte en triomphe, même les officiels (et aussi le représentant du soviet suprême !) l'applaudissent. Et alors là c'est LE moment extraordinaire du film. Alors qu'il est en train de pisser le sang de partout, Rocky prend le micro et s'adresse à la foule (un type traduit derrière lui pour tout le monde) : « En arrivant ce soir, je ne savais pas c'qui m'attendait. J'sentais que des tas d'gens m'haissaient, mais j'savais pas comment il fallait prendre ça ! Alors, je crois que dans le doute j'vous ai haï aussi. Au cours du match, il y a des tas d'choses qui ont changées. J'ai vu ce que vous ressentiez pour moi et ce que moi je ressentais pour vous. Sur le "ring", il y avait deux gars qui s'entre-tuaient, mais quand même, c'est mieux que deux millions. Alors vous voyez, ce que j'voulais dire, c'est qu'si moi j'ai changé, c'est que vous avez changé, tout le monde peut arriver à changer ! » Et là, la foule en liesse l'acclame et c'est la fin du film, sur cette tirade niaise et très FLAFLAFLA.

Maintenant, je voudrais juste regarder un peu plus loin que l'aspect ridicule du film. Juste prendre en compte le contexte. Juste pour comprendre ce qui a fait qu'un film aussi nul ait pu marcher aussi bien, jusqu'à recevoir sept oscars (oui oui, vous avez bien lu, et je ne me trompe pas, sept est bien le bon chiffre). Nous sommes en pleine guerre froide, en 1985, c'est bientôt la fin, mais à l'époque, eux, ils ne le savaient pas. Ce film montre de façon évidente la peur irraisonnée de l'occident face à la technologie soviétique (il n'y a qu'à compter le nombre de machines étranges et bizarres que Drago utilise pour s'entraîner), et face à cette nouvelle « race arienne » robotisée. Il faut simplement voir comment le russe est filmé la plus part du temps, et cela saute aux yeux : un blond, grand, musclé, se tenant toujours droit, aux gestes saccadés etc. C'est clair.
Cela montre une chose. Ils avaient peur. Et vraiment, on peut difficilement leur en vouloir.
La seconde chose sur laquelle je voudrais insister est la suivante. Je vais même finir là-dessus. Il s'agit de cette tirade stupide et niaise de fin de film. Malgré le fait qu'elle soit naze est assez enfantine et cucul, elle a une qualité : elle est optimiste. Bien sur, on pourrait analyser la chose en disant que c'est un plaidoyer proaméricain, et on aurait sûrement raison. Seulement, je préfère penser que Stallone a fait preuve d'un petit peu d'humanisme... ne vous tapez plus sur la gueule... changez !
En somme, film témoin d'une époque... alors peut-être que dans quelques années, on verra le successeur de Rambo et Rocky aller sauver le monde de méchants terroristes talibans, qui sait... j'espère juste être encore là pour le voir, car des fois le monde me fait vraiment peur pas vous ?

PS : allez voir ici pour une analyse plus fine et plus complète, c'est court et bien expliqué, malgré les fautes d'orthographe.

# Posted on Wednesday, 14 September 2005 at 7:36 PM